La comunicación asertiva se ha vuelto esencial en nuestro día a día y hoy, en Mejor Conectados, queremos dedicarle un espacio especial con una invitada de lujo: Olga Castanyer, psicóloga clínica reconocida por su trabajo en terapias y divulgación de la psicología.
Sigue leyendo y descubre los diferentes tipos de comunicación, cómo nos ayuda el comportamiento asertivo y cómo autorespeto y el diálogo interno puede marcar un antes y un después en tu forma de cuidarte.
¿Qué es la comunicación asertiva?
La comunicación asertiva es la capacidad de autoafirmar nuestros propios derechos, expresando sentimientos y opiniones con naturalidad, sin perjudicar o agredir los derechos de los demás.
Según Olga Castanyer, ser asertivo no es solo una técnica aislada, sino una cuestión de autoestima que implica encontrar el equilibrio entre dos extremos polares: la agresividad y la sumisión.
Comunicación agresiva vs comunicación sumisa
Para entender la definición de asertividad, primero debemos identificar los estilos opuestos que debemos evitar:
Comunicación agresiva
Se identifica por el uso de un tono, palabras y gestos que buscan imponerse. Las personas que se comunican de esta forma suelen no tener en cuenta los derechos y sentimientos de los demás. Por lo tanto, las situaciones que generan suelen desembocar en conflictos.
Comunicación sumisa (o no asertiva)
Por otro lado, la comunicación sumisa implica poner los derechos de los demás por encima de los propios por miedo al rechazo o a la confrontación. Por consiguiente, que la persona no se respete a sí misma, manteniendo un diálogo interno negativo y, en muchas ocasiones, sentimientos de frustración constantes. Esto afecta directamente a la autoestima en la adolescencia, momento en el que se está desarrollando nuestra personalidad.
En ambos casos, ya sea por agresividad o sumisión, la comunicación que se trata de llevar a cabo no es efectiva y puede afectar negativamente a las relaciones.
¿Qué es la autoestima según Olga Castanyer?
Olga es contundente: «La asertividad no podría ser realmente asertividad si no estuviera vinculada a un respeto hacia uno mismo«. Si no nos queremos y respetamos (autoestima), no seremos capaces de reivindicar nuestros derechos ni de respetar genuinamente a los demás.
Pero, ¿cómo se construye esa autoestima? Olga rechaza la idea superficial de «mirarse al espejo y verse maravilloso». Su propuesta es más profunda:
- Escucharnos: «estar en conexión con nosotros mismos y respetar todo lo que hay allí. Si hay algo en mi cuerpo que me dice ‘esto no te hace sentir bien’, eso es un comienzo de autoestima».
- Aceptación: «tenemos que aceptar todo lo que venga de nosotros, aunque sean emociones feas como la rabia o la tristeza, porque nos quieren ayudar a sobrevivir». Olga insiste en que «todos tenemos el mismo número de cosas buenas y de cosas malas», no hay personas mejor hechas que otras.
Técnicas de asertividad internas y externas
Olga Castanyer nos propone un recorrido por las estrategias más útiles para entrenar esta habilidad, dividiéndolas en dos grupos: lo que ocurre dentro de nosotros (internas) y cómo lo expresamos hacia fuera (externas).
Técnicas de asertividad internas
Comenzamos con las técnicas internas, las cuales se centran en cómo nos hablamos y sentimos a nosotros mismos.
Mejora tu diálogo interno
El diálogo interno es el conjunto de pensamientos que tenemos sobre nosotros mismos. Castanyer recomienda detectar los pensamientos limitantes («no soy capaz», «me van a rechazar») y cuestionarlos para sustituirlos por mensajes constructivos («es un reto que puedo afrontar»). Si mejoramos cómo nos hablamos, proyectaremos mayor seguridad.
Empatía
La empatía es una actitud interna fundamental. Para ser asertivo no basta con «soltar» nuestro mensaje; necesitamos desarrollar la capacidad de ponernos en el lugar del otro. Comprender su perspectiva nos permite defender nuestra postura sin atacar.
Autocompasión
Implica tratarnos con la misma amabilidad que mostraríamos a un amigo. La autocompasión nos permite aceptar nuestras emociones (incluso la rabia o la tristeza) sin juzgarnos. Al validar lo que sentimos, reforzamos nuestro autorrespeto, la base indispensable para cualquier comportamiento asertivo.
Estrategias externas
Las técnicas externas están centradas en cómo expresamos nuestras emociones y pensamientos hacia los demás, así como la forma en la que percibimos o somos capaces de leer a las personas.
Asertividad empática
La “asertividad empática” es una técnica que implica expresar nuestra opinión o sentimiento sin confrontación, mostrando comprensión hacia la perspectiva de la otra persona. Con esta técnica, tendemos un puente de entendimiento, sin perder nuestra postura para facilitar el diálogo y reducir la posibilidad de conflicto.
El Mensaje Yo
El “Mensaje Yo” es una de las herramientas más conocidas en la comunicación asertiva. Se trata de expresar nuestros sentimientos en primera persona para evitar acusar o culpar al otro. Este enfoque evita que el otro se ponga a la defensiva y facilita que la conversación fluya de manera más constructiva y menos problemática.
Aplazamiento asertivo
Olga recomienda esta técnica para personas tímidas o cuando no tenemos clara una respuesta. Es «concedernos el derecho a no dar la respuesta inmediatamente».
Cómo aplicarla: «mira, ahora mismo no te puedo contestar. Necesitaría un poco más de tiempo. ¿Te parece si mañana te llamo y te lo digo?».
Olga advierte: «es importante que el aplazamiento asertivo no sea un echar balones fuera». Debemos fijar una fecha concreta y cumplir con dar la respuesta para que la técnica sea honesta y efectiva.
Preguntas frecuentes sobre la comunicación asertiva
¿Cuál es la relación entre el autorrespeto y la capacidad de poner límites?
Olga vincula directamente el autorrespeto con la capacidad de «reivindicar derechos» (que es la base de poner límites). Para ella, sin esa base interna, la técnica externa no funciona.
La asertividad no podría ser realmente asertividad si no estuviera vinculada a un respeto hacia uno mismo.
«No seremos capaces de reivindicar o autoafirmar nuestros derechos, tampoco seremos capaces de respetar a los demás, si no nos queremos y respetamos a nosotros mismos.»
¿Qué es el sincericidio?
El término «sincericidio» hace referencia a una honestidad brutal carente de empatía. A menudo se disfraza de virtud («yo es que soy muy sincero»), pero en realidad es una forma de agresividad. La diferencia clave con la asertividad es la responsabilidad afectiva:
- El sincericida suelta su verdad sin importarle el impacto emocional en el otro («Ese vestido te queda horrible»).
- La persona asertiva expresa su opinión buscando el momento adecuado y las formas correctas para no herir innecesariamente («Creo que ese corte no te favorece tanto como el otro, ¿te sientes cómoda con él?»).
¿Cómo funciona la técnica del «Disco Rayado» para defender una postura?
La técnica del Disco Rayado es una herramienta de persistencia tranquila, ideal para mantener un «no» frente a alguien que insiste mucho o intenta manipularnos. Consiste en repetir nuestro mensaje principal una y otra vez, con el mismo tono de voz calmado, sin entrar a debatir las excusas o argumentos de la otra persona.
Biológicamente, como indica Olga Castanyer, estamos hechos para la conexión. Necesitamos tener una buena comunicación con nosotros mismos para tener una buena comunicación con los demás.
Porque cuando nos escuchamos y comprendemos con respeto a nosotros mismos y a los demás, podemos conectar para conseguir cosas increíbles.
Olga Castanyer es psicóloga española, especialista en autoestima y asertividad. Fundadora del Gabinete Psicológico Castanyer y autora de obras de referencia como La asertividad: expresión de una sana autoestima, ha contribuido a la divulgación de herramientas prácticas para el desarrollo personal y emocional.
